martes, 17 de febrero de 2009

La influencia de Peter Pan


Hola amigos cómo están?. Tengo un inconcluso que editar sobre el ultimo dia de lluvia pero quedara para mas adelante.

La verdad es que hoy quiero desahogarme un poco y espero poder hacerlo a traves de este medio.

Los que me conocen saben que en mi vida hay un Peter Pan, porquien arriesgue, por no decir perdí, casi todo.

Hombre tan bello como mentiroso, seductor como peligroso, adorable como temible, un niño grande cargado de una peligrosa imagen de desvalimiento, cóctel perfecto para que cualquier Campanita se decida a ayudarlo a crecer.

Asi empieza la historia del pobre niño abandonado al año de nacer, se cuenta que fue su madre, se dice que fue su padre, la verdad?...quien sabe!

Al año de su abandono, la madre o el padre arrepentidos, lo reclaman cada cual para si, persona o trofeo de guerra se debate en dos realidades, una cruel, otra indiferente.

Y asi fue forjando su caracter, niño adorable, niño cruel, según el lugar donde tubiese que pararse. Aprendio las artimañas de las conquistas y cada trasgresión a un limite era un trofeo que levantaba victorioso. Así creció y siendo muy joven aún se envolvio en la seductora caricia de la cocaina y la delincuencia, creyendo que todo lo quisiera estaría bajo su poder...Que amor y temor eran sinónimos.

Y así me crie yo, entre cariños condicionados, rígidas reglas y alas recortadas. El fin último era protección pero lo cierto es que no aprendi a vivir. Miedo a vivir, a responder, a preguntar, a todo. Disfrace mis inseguridades bajo la máscara de la libertad y me arroje a la vida como quien se arroja a un vacío. Soñando que nada malo podría pasar sin embargo me pasaron tantas cosas...

Confundí trabajo y estudio con autosuficiencia, y a la autosuficiencia con libertad y todo aquello en lo que creí lo deje de lado para no sentir. No comprometerme con nada que tubiese que ver con el AMOR.

Y un día ese Peter paso por mi ventana, se poso, y sin siquiera proponermelo se quedo para siempre. Los primeros meses fueron perfectos, pero con el correr de los días las risas se transformaron en llantos, primero sin entender, luego a pesar de entenderlo todo segui, como un ciego que es guiado por el lacayo, y la luz que habia en mi interior se apago en un mar de decepciones.

El tiempo paso la justicia hizo su parte, pero yo no hice la mía, segui aferrada a mis principios, a la magia y a que nadie en su interior puede no querer construir una vida mejor que la que lleva. Segui pensando que el amor todo lo cambia, pinte rejas de colores, di vida, alimente la libertad de la mente que nos lleva a cualquier lado donde desearamos ir. LLene campos de flores de esperanza de que nos esperaba una vida mejor...

Crei que todo eso era yo...y en realidad no era mas que los puntos de donde se colgaban mis hilos para que mi titiritero siguiera cumpliendo con sus propósitos. Yo actuaba por amor, el amaba por objetivo cumplido. Soñaba su sueño, vivia su infierno.

Hoy se que la realidad es otra... siento mi corazón dañado al punto de no poder amar, mi mente dirigida por quien mato aquella luz que tanto brillaba dentro de mi. Se me fue la alegría, las ganas de reír, el milagro de ver todo como si fuese la primera vez, se agotaron las oportunidades, la fuerza para luchar y en lugar de tener algo para darle a alguien me siento vacía...Por momentos esto pasa y vuelvo a renacer y todo brilla, me siento fuerte, llena de vida, pero son solo momentos que me dan a pensar que sigo en profunda agonia...

Por milagro o por convicción sigo fiel a mi vocación de servicio, pero no todo en la vida es amar a los demás, se necesita de ese compañero que le haga a uno la carga mas liviana, que comparta sueños, que (como dice mi libro del momento) nos ayude a lograr la mejor versión de nosotros mismos...Lo encontre?...Nunca lo tuve...Llegara?...No lo sé...






martes, 3 de febrero de 2009

Escrito Breve




Hola amigos:




Queria invitarlos a visitar el blog de mi hija Nadia.


Es algo muy bello y ella recién esta comenzando este camino, les agradezco lo visiten y comenten.


En otro post, cuando disponga de un poco mas de tiempo quiero contarles de como fue que Campanita conoció a su hija.


A este le puse escrito breve, porque no dispongo de mucho tiempo para escribir pero tenia mucha necesidad de ponerme en contacto y compartir con ustedes lo siguiente.


Creo que todos sabemos que los jueves asisto a un grupo de terapia, en el aprendemos a cuidarnos de personas violentas entre otras cosas; observe que uno de los temas mas recurrentes por los cuales alguien cae en estas situaciones es por aquella cuestión de la soledad.


Muchas de mis compañeras del grupo y amigas viven con mucho dolor el tema de no tener con quien compartir la vida, lo curioso es que podemos rodearnos de amigas y amigos pero necesitamos un partener que nos ayude a compartir el delicioso camino de vivir.


Casualmente un amigo muy querido y especial para mí, me presto en estos días un libro muy interesante, el cual no menciono porque no se si en estos lugares esta permitido hacer propagandas.


Este libro habla entre otros temas de la soledad como forma de autoconocimiento y me parecio un muy interesante punto de vista por parte del autor. (Lo que el autor dice se los cuento al final)


Les cuento que siempre pense que la soledad era un castigo, que era el precio que pagaba uno cuando había sido malo con la gente, con sus amigos, con la sociedad, y me di cuenta que la soledad es una palabra que tiene dos connotaciones y que se utiliza la misma palabra tanto para su aspecto positivo como negativo.


¿Como es eso?... Hoy creo que "La soledad" es un momento que tenemos para ponernos en contacto con nosotros mismos, observar que sentimos, que nos gusta, que nos desagrada, que estamos haciendo bien y que no tanto. Es el espacio que le damos a la autocritica con el fin de evolucionar o en busqueda del crecimiento personal. En este aspecto no hay nada mas bello que la ella...Despues tenemos otro estado la soledad como forma de sentirnos solos, de llenarnos de miedos, de jugar cara a cara con la depresión, de angustiarnos porque no hay otro que nos resignifique, de buscar excusas para escondernos de nosotros mismos. Esta es la forma mas peligrosa según creo de andar siempre equivocando elecciones.


Se me ocurrio un nuevo nombre para diferenciarlas, y a este ultimo estado le pondría aislamiento.


Si estamos, por ejemplo, en una fiesta llena de seres queridos y nos sentimos solos es porque estamos aislados. A veces sin darnos cuenta comenzamos a construir una cerca o un caparazón de autodefensa que no nos conduce a ningún lado que no sea el aislamiento y el aislamiento no conduce a nada. Uno es "uno" en contacto con si mismo con el otro y con Dios. Pero primero uno debe contactarse con si mismo para tener que brindar a los demás. Dios "es" y habita en nosotros, NUNCA estamos solos.


No culpemos a la soledad por sentirnos solos, ella nos brinda un espacio de crecimiento que nosotros no sabemos reconocer y aprovechar. Tal vez no nos hayan enseñado, pero nunca es tarde para aprender o para cambiar, es cuestión de decisión.


La proxima vez que nos gane la desesperación por sentirnos solos, recordemos que es la soledad que nos avisa que es hora de ponernos a crecer, detengamonos un momento, observemos que es lo que nos da miedo, que es lo que estamos pensando, seguramente ellos tengan mucho para decir de nosotros mismos. ¿Que intento acallar con la compañia de otro?¿Cúal de mis aspectos no quiero ver ni dejar hablar?¿Qué hay de malo en mi que mi soledad me lo recuerda?


Lo maravilloso de vivir consiste en ver todas las posibilidades que se abren frente a nuestros ojos.


Aprendí que los cuentos de Hadas son una fantasía, como la soledad.


Aprendí que la magía esta en cada día que tenemos por vivir, en las oprtunidades que despiertan con nosotros cada mañana y que no perecen por la noche, en que el final de nuestro cuento depende de nosotros, y ahi para mi esta mi felicidad, al menos hoy.


Aprendi que no existen principes que me hagan feliz porque soy yo quien escribo el cuento, tal vez exista un principe que quiera escribir un cuento junto conmigo,no lo sé, lo espero aunque se que no es perfecto, como yo tampoco lo soy, lo espero en soledad, tranquila y alerta para poder reconocerlo cuando me pase a buscar.


Seguramente si me dejo invadir por la soledad en su aspecto negativo, escriba con desesperación, con angustia, sin tener en claro que clase de cuento deseo escribir, confunda sapos con principes. y el final de mi cuento sea trágico, o doloroso...



Toda esta reflexión surgió de algo tan chiquito como este parrafo que les transcribo a continuación:


..."Pasando tiempo solos, en soledad y silencio es como aprendemos sobre nosotros mismos. Unos pocos minutos al día alcanzan para volver a conectarnos"...




Espero que disfruten la frase tanto como yo y que podamos debatir lo que en cada uno genero.


Cariños para todos

jueves, 15 de enero de 2009

Mirada Interior




Hola a todos, cómo están?



Quería reflexionar un poco con ustedes y otro poco ahondar un poco mas en el síntoma de Campanita, en respuesta a un comentario anónimo que recibi hace unos días.



Pero bueno empecemos...



Acerca del comentario anónimo; este dice que:..."Campanita esta completamente enamorada de Peter Pan, y está con el aunque el la bote, la engañe, o la maltrate, lo que ocurre con Wendy es envidia, colera, y desea desaparecerla del plano de Peter, las hadas tienen un corazón muy pequeño, solo pueden tener sentimientos por una persona a la vez, por una persona.



Pero en base a muchas otras hadas estas en lo correcto, quizas sea el síndrome de Wendy lo que tienes, quieres solucionar problemas, que la gente crezca, ayudar sobre todo."



Este comentario es maravilloso, me hizo reflexionar mucho y preferi no contestar hasta que pudiese sentir que mi respuesta iba a estar al mismo nivel que lo planteado.



Empiezo a pensar en voz alta, les parece?



Cuando leí que Campanita estaba enamorada de Peter Pan sin importar el precio que tubiese que pagar por ello... me acorde de mí!



Cuando leí que Campanita sentía celos, envidia y cólera de Wendi... me acorde de mí!



Cuando leí corazón pequeño que solo puede albergar un sentimiento a la vez, adivinen?...me acorde de mí!



Pero cuando leí, quieres solucionar problemas, que la gente crezca, ayudar sobre todo...tambien me acorde de mí!



Y saben que descubri, que tengo un nivel muy alto de egoísmo. En todo eso que escribi más arriba solo encuentro un mensaje subliminal...¡YO QUIERO!



Quise que mi Peter Pan me amara, quise que Wendy desapareciera, Quise un corazón grande capaz de querer a todos, quise solucionar problemas, que otros crecieran, ayudar...



Se dan cuenta en un punto el síntoma de Campanita y el de Wendy se tocan, uno no puede estar sin el otro.



Soy todo eso egoista y altruísta, capaz de amar y capaz de odiar, capaz de perdonar y de mantener rencores. Todo depende en donde ponga mi mirada cuando me reflejo.



Peter Pan es una parte de mi, Wendi tambien.



Para que muestro todo esto?. Es simple de pensar y muy dificil de explicar.



De niña soñaba ser Hada como una forma de lograr cumplir con los sueños de todos... para encontrar la felicidad, pensando que mi felicidad pasaba porque todos fuesen felices menos yo. Y muchos preguntaran que tiene eso de malo...



No si tiene algo de malo o no, lo que se que este ser Campanita me ha impedido muchas veces conectarme con quien soy realmente. Vivo mis sufrimientos a traves de otros, lloro con lagrimas ajenas, amo a traves de otro, a la distancia, sueño sus sueños... Al igual que hace muchos años atras; dibujo la vida de otros para no tener que dibujar la mia. (Porque me da miedo)



Saben que descubri?. No solo soy egoista sino cobarde... Pero tambien soy valiente, todas las mañanas me enfrento a la vida con la mejor sonrisa que tengo, aunque a veces no sienta ganas, solo por el hecho de que mis hijos tengan una madre feliz y se crien sin dramas.



Amo, pero me asusta que alguien pueda amarme, doy pero no pido, porque no creo merecerlo, confío en la gente pero no en mi. comprendo a los demás, mientras me exijo perfección.



Todo eso que describo arriba es parte de mi mente, de mi cuerpo, de mi espiritu. SOY YO.



Y aunque no se entienda y confunda lo que exprese arriba es el mejor descubrimiento que pude llegar a hacer.



Soy MARCELA y mi SOMBRA



Soy WENDY y CAMPANITA



Soy PETER PAN de quien es cierto me enamore perdidamente,



Soy ese CORAZON PEQUEÑO que solo puede albergar un sentimiento y soy UN CORAZON muy grande donde puedo contener a todos



Soy GENEROSA, soy EGOISTA



Soy tantas cosas...



Lo importante y lo que rescato de todo esto que descubri una de las preguntas existenciales que mas interrogantes causan...DESCUBRI QUIEN SOY, descubri que EXISTO y tal vez a partir de ahora deje de vivir vidas ajenas para concentrarme en la propia. Tal vez a partir de ahora pueda ayudar, pueda crecer y querer...



No quiero decir con esto que no cambie, que no me equivoque, por primera vez a medida que escribo estas palabras me doy cuenta de mi totalidad, de la unión que existe dentro de mi misma, veo una realidad, no dos...



Que no tengamos miedo de vernos o permitirnos que nos vean como somos, la vulnerabilidad no pasa por mostrar una faceta engañosa de nosotros mismos, vivir en pose como forma de protegernos, pasa por abrirnos e intentar fortalecer nuestros valores internos que nos sirvan como referentes para que quienes gusten de agradirnos, manipularnos, no puedan con la templanza que seguramente irradiemos. Nadie tiene capacidad de torcer nuestros deseos, nuestra voluntad, salvo nosotros mismos. Y si la vida se empeña en ofrecernos problemas seguro sea porque hay algo nuestro que deberia cambiar.. Sin mas magia que conocernos internamente y perseverar en ese cambio que debemos realizar.



Me enamore de Peter Pan porque en el pude expresar sin culpa algo que tambien era.



Senti celos de Wendy porque me recordo todo lo que no creci, lo que yo creia que no podía llegar a ser.



Tuve un corazón pequeño, solo, porque no me dedique a llenarlo de cosas bellas. Me ganaron las quejas, el desaliento, mi sensación de carencia. El tamaño del corazón solo es un simbolismo. Un Hada puede tener millones de sentimientos dentro de su pequeño corazón y una persona, un corazón grande pero vacío...



Los invito a mirarnos a traves de nuestros ojos y descubrir en ellos nuestra sombra, contemplemos en ella todo aquello que podemos mejorar...



Los quiero!!!!















viernes, 2 de enero de 2009

Para la hija de Campanita



Hola Amigos, Feliz Año para todos!!!


Como se darán cuenta ando medio perezoza para escribir, un poco por falta de tiempo.


Les cuento que el 24 de diciembre me encontre con mi hija del corazón con quien llevabamos casi una decada sin vernos.


La vida y mi inmadurez nos alejo un poco, pero es mi deseo poder recuperar en parte este tiempo que no nos vimos.


En mi corazón sigue siendo aquella niña que llenaba de ternura mi alma y en la realidad es una mujercita excelente que sabe llevar adelante una familia y una vida religiosa que para quien la conocemos es muy sacrificada.


Los sufrimientos de su infancia fueron poco a poco quedando atrás, lejos de rencores, tal vez tenga nuevos, todos los tenemos, pero nunca vi alguien con tanta entereza para enfrentar situaciones dificiles y para superar con entusiasmo aquellos escollos que la vida supo ponerle como pruebas que una vez superadas, le forjaron su caracter.


Me siento orgullosa de su fuerza, de su temperamento, de la alegria que pone cuando hace las cosas, del amor que le brinda a sus hijas, a su familia de sangre y a su esposo. Me siento feliz de ver que ha crecido sin apartarse de sus metas, sin saltar etapas. Me siento contenta del cuidado y del amor de su marido.


Están juntos hace mucho y la diferencia de edad que entre ellos existe es invisible si medimos con la vara del amor... Esto no es magia, es compromiso, respeto, dar nuevas oportunidades ante algun error, es paciencia, es convicción de lo que se quiere en la vida.


Lo cierto es que hace casi diez años, una personita de trece años me enseño lo que es jugarse en la vida. Mientras que yo con mis casi cuarenta sigo a veces buscando a ciegas las riendas de mi destino.


La vida es maravillosa, no es nuestra edad cronologica la que nos determina como adultos sino el tener claro las metas que queremos conseguir y la intensidad con que luchamos por ellas.


Hoy mi unica hija (mujer) me sigue enseñando y espero algun día ser digna desde este título que hace muchos años nos pusimos. En estos días me pregunto si soy digna del afecto que me tiene.


A ella en particular quiero hacerle saber que acá estoy....siempre a su lado. Sos la persona más bella que conozco, por dentro y por fuera.


Que Dios te bendigan siempre.


LO MERECES.!!!!




PD. La imagen del cuadro me despierta las mismas sensaciones que esta niña despertaba en mi. El haber tenido a mis dos hijos varones me recordo a esta niña y en ese momento descubri que en parte ella me habia enseñado a amar como madre.


Lamento no haber tenido la experiencia de ahora, en aquellos años yo soñaba con llevarla a vivir conmigo, darle una educación, amor y un futuro. Fui egoista no supe escuchar lo que ella queria en realidad. Me senti mal cuando ella no cumplio mis expectativas y no lo supe manejar. Ahora se que amar a los hijos es escucharlos y guiarlos, no imponernos. Es amarlos, respetar sus decisiones y ejercer la autoridad de manera equilibrada. Es muy dificil, lo sé, pero en base a esta experiencia que les cuento aprendi que no hay nada en el mundo que valga mas que tener un vinculo con ellos.


A partir de hoy quiero que sepan que mis hijos son tres. Nadi, Manu y Balti. Me siento feliz por ellos. Dios me ilumine para acompañarlos y guiarlos siempre.