jueves, 1 de diciembre de 2011

De idas y vueltas



Hoy no tengo un buen día, bueno hace unos días que no los tengo.



Añorar lo que no se tiene, lo que no se busca, no es muy inteligente, no es muy posible tampoco, pero como se hace?.



Las charlas internas me llevan al borde de la locura, el bombardeo constante de los medios de comunicación con noticias sobre violencia, amenazan mi frágil cordura.



Mi corazón se siente desierto, se propone amar, pero no puede, se paraliza, se olvidó de recibir, se olvidó de dar...



Hablo del amor que emerge por la piel, que te vuelve radiante, que te tiene en un extasis constante. Porque es tan dificil para mi???.



Hay días que me siento como un volcán en erupción. Maldito miedo que me paraliza, que me consume, que me llena de vacíos y tristezas.



No extraño a Peter Pan, pero si extraño el deseo de vivir, el mover de mis alas, no extraño a una persona, sino a mi capacidad de sentir.



En que momento perdi el don de amar, de sentir amor.. No se trata de hombres, se trata de no poder experimentar lo que otros llaman rutina, se trata de no poder a llegar a acuerdos, conciliar, crecer uno con un otro. Se trata de no necesitar a nadie y necesitar a la vez a alguien especial...



Mandatos culturales, sociales, locura no se... pero hasta cuando?



Si soy culpable de sufrir este sindrome, hasta cuando estara sentenciada mi alma a ver el amor desde afuera... a emocionarme en silencio, a desear lo que el destino se encapricha en enseñarme que no es para mi...



Vacios, vacios, mas vacios... vacios que no se llenan con hijos, porque ellos tienen vida propia...vacios que no se llenan con trabajo... porque en algún momento se termina... vacios que no se llenan con amigos, aunque lo vuelven mas livianos...Vacios que no se llenan con dinero... porque el dinero solo compra cosas y yo hablo de sentimientos... vacios que me toman de la mano y que por momentos son mi unica compañia.



Ya no se mueven mis alas...algunos le llaman salud...



Otra vez recojo mis pedazos, coloco mi mascara y me voy a dormir, para que cuando despierte otra vez el mundo me parezca un lugar para mi.

sábado, 23 de abril de 2011

Del Amor y la libertad



Hola mis queridos campanitos, cuanto tiempo sin escribirnos, sin embargo por dentro; nuestras alas siguen relovoloteando, movimientos que nos enregizan y nos llenan de vida.



Una vez alguien me contó que las hadas tenemos un sentimiento por vez, seguramente sea así, el mío, el que me es mas recurrente es el del amor, tema que no entiendo, ni manejo si de llevarlo a la práctica se trata.



¿Qué es el amor?, ¿Qué significa amar?, ¿Qué relación hay entre el amor y la libertad?. Sabén amigos; esta semana he echo dos descubrimientos muy importantes acerca de estos temas y a lo que mi vida se refiere.



Algunos de ustedes los que han leído cada uno de estos escritos, saben que en mi vida hubo un Peter Pan, con alma de Garfio, algunos, los que me conocen saben que llevo años luchando contra ello, aceptando responsabilidades, pagando con monedas de oro las consecuencias de lo que esta relación generó, en lo personal y dentro del ámbito familiar. Nada quedo en pie a su paso, me desvaste, me vacié, mori, pero al igual que Cristo en Pascuas, algo me devolvió a la vida.



Mis cenizas se levantaron con la fuerza que surgió desde mi interior, y el aliento de vida otorgado por la fe, por mi Dios, le dió nueva forma a mi espíritu, asistentes sociales y psicologos apuntalaron ese ser humano que no encontraba el sentido a tanto sufrimiento. Y el amor de dos personitas surgidas del amor de dos personas, que se amaban, me devolvieron las ganas de vivir.



Cinco años pasaron, desde que las rejas se cerraron, yo quede de un lado y el del otro, sin embargo en estos días he descubierto, sin querer, que el fue encerrado en rejas de hierro, y yo en rejas de ilusiones, de esperas y de cambios.



Obviamente, esto no funciono dentro de mí, de manera consciente, ahora que Peter Pan esta en condiciones de volver a caminar por mis mismos caminos, la luz del entendimiento se poso sobre mi mirada y la forma de pensar las cosas. La primera reacción la produjeron mis alas, que en su afán de salvar lo que no puede ser salvado, volaron a su Nunca Jamas, para ofrecerle apoyo, comprensión, y un rol que ni siquiera entiende. La segunda la produjo mi corazón desbordado de ilusiones, soñando con encontrarse con un hombre fortalecido con la experiencia, que termino encontrandose con el Niño Eterno. La tercera la produjo mi alma, que por primera vez me alerto el peligro en mi interior, la quinta mi mente que con proposiciones engañosas trataba de ayudarme a razonar lo que no tiene razón.



No saben que revelador son todos estos descubrimientos para mi, porque me sentí como el elefante a quien le quitaron la cadena de su pierna y sigue quieto en el mismo lugar, a su vez también me di cuenta que no hay cadena que me sujete a esa historia, entendi que soy libre, que gracias a Dios el amor NO es hasta que la muerte nos separa, sino hasta que dejemos de sentirlo de una forma o hasta que volvamos a definirlo.



¿Que es el amor?. No lo sé, lo estoy descubriendo, Les puedo contar del amor que busco, del amor que sueño, este no es conveniencia, pero lo es, es sentir y no estar apegado a.., es mirarme a mi misma y a un otro pero no a traves del cristal de mis ilusiones, es tener deseos de permanecer junto a el, pero no ser una simbiosis en su vida o el en la mia, es respetar las diferencias, pero sobre todas las cosas el amor hoy es para mi el SENTIRME FELIZ.



¿Qué significa amar?: Amar significa que tengo una vida con la que me siento feliz y poder compartirla con otros, amar significa que aunque el otro no me elige podemos diseñar juntos un camino alternativo como puede ser la amistad; sin estar presionando para que la relación tome el matiz que YO quiera. Amar significa ser honestos principalmente con nosotros, no comparto los matrimonios cuyo sustento es el tiempo y el bien que compraron en común. Amar significa levantarme a la mañana con ganas de sonreír aún cuando a primera vista pareceria que no tengo motivos. Amar es levantarme con mis hijos, para llevarlos conmigo a la escuela, ver de aca a veinte años las cosas que puedo hacer con ellos, para llenar sus vidas de bellos recuerdos y darles herramientas para que en su vida la felicidad y el exito le sean posibles.



Amar es guardar el secreto de quien amas, aunque no pueda estar con vos, amar significa que mis elecciones me conduzcan a mas felicidad, amar tambien significa envejecer con dignidad, entendiendo que hay momentos importantes y sueños, a cualquier edad..



¿ Qué relación hay entre el amor y la libertad?. Tal vez esa sea la mas dificil de explicar, o la mas facil, la voy a hacer breve, hace unos días entendi que la libertad es algo que se genera en el amor a uno mismo, no se busca en el afuera ni te la otorga nadie que no seas vos mismo! Esta lección que no requiere mas de tres renglones es algo que me llevo casi seis años entender. Tus ilusiones son positivas en tanto no encierren tus sueños detrás de sus apariencias.



Espero que lo disfruten y hayan sido de utilidad mis últimas reflexiones.


















lunes, 16 de agosto de 2010


Hola como están todos?. Esta entrada es dedicada especialmente para

Sol cuyo comentarios me resultaron de los mas tiernos que haya leido en los últimos tiempos. Alma sensible, decisiones equivocadas, incapacidad para amar a la persona adecuada?. La verdad que no tengo respuestas, solo puedo decirles que es asi lo que yo considero mis sintomas mas notables.

Mi alma que no sabe mas que desear el amor, no tiene capacidad para generarlo, pedirlo, mucho menos para sostenerlo, es como si dentro de nuestras vidas no hubiese lugar , a veces me pregunto si tan pequeño es mi corazon que solo es capaz de atraer para si, pequeñas efervecencias que confunde con amor.

Tal vez es el lugar donde uno se situa, quiero recibir amor, entonces lo hago en forma desmedida para que otro sienta la obligación de quererme, porque pareciera que despues de todo solo quiero eso: Que me Quieran!. Es egoismo!. No lo se!. Dios mio son tantas cosas las que no se sobre este tema que me parece estar intentando ayudar a alguien a encontrar una respuesta en el medio de un valle de preguntas que no tengo ni idea como respondermelas a mi misma.

Miedo de hablar, miedo de expresar lo que siento por temor al rechazo, por fuera dureza, por dentro me quiebro en mil pedazos, por que sencillamente nunca supe amar. Por fuera control, por dentro caos...Por fuera sonrisas complices, por dentro lagrimas.

No entiendo las reglas del amor que la mayoria de los otros practican. No entiendo que hace que a uno lo elijan como compañero de vida.

Como puedo jugar a imaginar mi vida con un alguien, cada detalle cada palabra, si ese alguien no tiene cara.

Vanas ilusiones en mi caso... Como la ilusión del amor de Peter Pan, el tiene incapacidad de amar y nosotros de ser amadas/os..Que complementaria parece esta combinación!, que apropiada a nuestra necesidad de afecto.

En medio de todo es mar de interrogantes se levanta la pregunta que resuena en mis oidos es si esto en algun momento termina. Por ahora no hay respuestas, solo preguntas.


viernes, 23 de abril de 2010

Soñar con el amor que no llega


Hola a todos, cuanto hace que no me tomo un tiempo para escribir en mi blog. Año que me pase luchando contra el sindrome que nos convoca. Pero tal vez hoy no tengo ganas de hablar de ello.
Hoy tengo ganas de compartir con ustedes el tema del "AMOR". En mi caso siempre son desencontrados, a destiempos, a pesar de que me consideran maravillosa.
Muchas veces me pregunto si me boicoteo, si voy demasiado rápido o demasiado lento...Lo cierto es que en cuestiones de amor de pareja las "CAMPANITAS" no somos muy afortunadas.
A veces pienso que tiene que ver con un proceso de idealización que sufrimos, nos enamoramos de todo lo que tiene que ver con el otro, con el otro y con todo lo que proyectamos sobre el (por la persona en cuestión).
En la etapa de la conquista nos sentimos felices pero una vez que la relación se afianza un poco empezamos a querer cumplir las espectativas que imaginamos que el otro tiene sobre nosotros... Es gracioso, o patetico pero intento hablar de amor y termino describiendo estados anímicos referidos a como me siento cuando quiero a alguien.
Llevo dos años de dura terapia, terapia que me enfrenta conmigo misma y que me refleja mis miserias como quien se mira en un espejo. Terapia que me conecta con las buenas partes que tengo, con mis virtudes, con mis defectos. Con lo que quiero, con lo que no.
Que hay de malo en querer amor?, Que hay de malo en tener una idea respecto al mismo y querer concretarla?, Que hay de malo querer desde la libertad?
Planteado asi seguramente todos esten de acuerdo conmigo. Pero cuando despertamos de esa fantasia nos damos cuenta que no todos estamos dispuestos a hacerlo. Es más aunque lo estuvieramos en los avatares de la vida cotideana se nos presentaran batallas, y como en todas las guerras uno debe matar o morir. Por nuestros sueños, por nuestros ideales, les digo esto con conocimiento de causa ya que he muerto por amor varias veces profundamente y no tanto.
Buda dice que todo pasa, pero la necesidad de una pareja que me ame para mi es parte de mi ser y por lo tanto eterna.
Me he imaginado sin hijos, pero nunca sin un otro con quien amarnos intensamente.
Amor que satisfaga los siete planos que existen, amor que me complete, que me pelee, que me desee, amor que respete la libertad de ambos, amor que nos enseñe nuestros errores para convertirnos individualmente en seres mejores... Despues preguntan mis amigos porque me pone triste este tema. Me siento como el Quijote luchando contra molinos de vientos, pero sin Sancho, en la mas completa soledad, viendo Dulcineas donde solo hay tristes meseras... Mi locura me puede, no dejo de creer que hay alguien en este mundo con quien compartir mi vida y disfrutar. Reir de nuestras caras arrugadas, de nuestros atributos caídos, pero iluminados en la experiencia de amar que es la verdadera y única fuente de belleza. Dandóme cuenta que por fin encontre el verdadero sentido de mi vida terrena.
Les mando un afectuoso saludo.
Y hasta pronto.

martes, 17 de febrero de 2009

La influencia de Peter Pan


Hola amigos cómo están?. Tengo un inconcluso que editar sobre el ultimo dia de lluvia pero quedara para mas adelante.

La verdad es que hoy quiero desahogarme un poco y espero poder hacerlo a traves de este medio.

Los que me conocen saben que en mi vida hay un Peter Pan, porquien arriesgue, por no decir perdí, casi todo.

Hombre tan bello como mentiroso, seductor como peligroso, adorable como temible, un niño grande cargado de una peligrosa imagen de desvalimiento, cóctel perfecto para que cualquier Campanita se decida a ayudarlo a crecer.

Asi empieza la historia del pobre niño abandonado al año de nacer, se cuenta que fue su madre, se dice que fue su padre, la verdad?...quien sabe!

Al año de su abandono, la madre o el padre arrepentidos, lo reclaman cada cual para si, persona o trofeo de guerra se debate en dos realidades, una cruel, otra indiferente.

Y asi fue forjando su caracter, niño adorable, niño cruel, según el lugar donde tubiese que pararse. Aprendio las artimañas de las conquistas y cada trasgresión a un limite era un trofeo que levantaba victorioso. Así creció y siendo muy joven aún se envolvio en la seductora caricia de la cocaina y la delincuencia, creyendo que todo lo quisiera estaría bajo su poder...Que amor y temor eran sinónimos.

Y así me crie yo, entre cariños condicionados, rígidas reglas y alas recortadas. El fin último era protección pero lo cierto es que no aprendi a vivir. Miedo a vivir, a responder, a preguntar, a todo. Disfrace mis inseguridades bajo la máscara de la libertad y me arroje a la vida como quien se arroja a un vacío. Soñando que nada malo podría pasar sin embargo me pasaron tantas cosas...

Confundí trabajo y estudio con autosuficiencia, y a la autosuficiencia con libertad y todo aquello en lo que creí lo deje de lado para no sentir. No comprometerme con nada que tubiese que ver con el AMOR.

Y un día ese Peter paso por mi ventana, se poso, y sin siquiera proponermelo se quedo para siempre. Los primeros meses fueron perfectos, pero con el correr de los días las risas se transformaron en llantos, primero sin entender, luego a pesar de entenderlo todo segui, como un ciego que es guiado por el lacayo, y la luz que habia en mi interior se apago en un mar de decepciones.

El tiempo paso la justicia hizo su parte, pero yo no hice la mía, segui aferrada a mis principios, a la magia y a que nadie en su interior puede no querer construir una vida mejor que la que lleva. Segui pensando que el amor todo lo cambia, pinte rejas de colores, di vida, alimente la libertad de la mente que nos lleva a cualquier lado donde desearamos ir. LLene campos de flores de esperanza de que nos esperaba una vida mejor...

Crei que todo eso era yo...y en realidad no era mas que los puntos de donde se colgaban mis hilos para que mi titiritero siguiera cumpliendo con sus propósitos. Yo actuaba por amor, el amaba por objetivo cumplido. Soñaba su sueño, vivia su infierno.

Hoy se que la realidad es otra... siento mi corazón dañado al punto de no poder amar, mi mente dirigida por quien mato aquella luz que tanto brillaba dentro de mi. Se me fue la alegría, las ganas de reír, el milagro de ver todo como si fuese la primera vez, se agotaron las oportunidades, la fuerza para luchar y en lugar de tener algo para darle a alguien me siento vacía...Por momentos esto pasa y vuelvo a renacer y todo brilla, me siento fuerte, llena de vida, pero son solo momentos que me dan a pensar que sigo en profunda agonia...

Por milagro o por convicción sigo fiel a mi vocación de servicio, pero no todo en la vida es amar a los demás, se necesita de ese compañero que le haga a uno la carga mas liviana, que comparta sueños, que (como dice mi libro del momento) nos ayude a lograr la mejor versión de nosotros mismos...Lo encontre?...Nunca lo tuve...Llegara?...No lo sé...






martes, 3 de febrero de 2009

Escrito Breve




Hola amigos:




Queria invitarlos a visitar el blog de mi hija Nadia.


Es algo muy bello y ella recién esta comenzando este camino, les agradezco lo visiten y comenten.


En otro post, cuando disponga de un poco mas de tiempo quiero contarles de como fue que Campanita conoció a su hija.


A este le puse escrito breve, porque no dispongo de mucho tiempo para escribir pero tenia mucha necesidad de ponerme en contacto y compartir con ustedes lo siguiente.


Creo que todos sabemos que los jueves asisto a un grupo de terapia, en el aprendemos a cuidarnos de personas violentas entre otras cosas; observe que uno de los temas mas recurrentes por los cuales alguien cae en estas situaciones es por aquella cuestión de la soledad.


Muchas de mis compañeras del grupo y amigas viven con mucho dolor el tema de no tener con quien compartir la vida, lo curioso es que podemos rodearnos de amigas y amigos pero necesitamos un partener que nos ayude a compartir el delicioso camino de vivir.


Casualmente un amigo muy querido y especial para mí, me presto en estos días un libro muy interesante, el cual no menciono porque no se si en estos lugares esta permitido hacer propagandas.


Este libro habla entre otros temas de la soledad como forma de autoconocimiento y me parecio un muy interesante punto de vista por parte del autor. (Lo que el autor dice se los cuento al final)


Les cuento que siempre pense que la soledad era un castigo, que era el precio que pagaba uno cuando había sido malo con la gente, con sus amigos, con la sociedad, y me di cuenta que la soledad es una palabra que tiene dos connotaciones y que se utiliza la misma palabra tanto para su aspecto positivo como negativo.


¿Como es eso?... Hoy creo que "La soledad" es un momento que tenemos para ponernos en contacto con nosotros mismos, observar que sentimos, que nos gusta, que nos desagrada, que estamos haciendo bien y que no tanto. Es el espacio que le damos a la autocritica con el fin de evolucionar o en busqueda del crecimiento personal. En este aspecto no hay nada mas bello que la ella...Despues tenemos otro estado la soledad como forma de sentirnos solos, de llenarnos de miedos, de jugar cara a cara con la depresión, de angustiarnos porque no hay otro que nos resignifique, de buscar excusas para escondernos de nosotros mismos. Esta es la forma mas peligrosa según creo de andar siempre equivocando elecciones.


Se me ocurrio un nuevo nombre para diferenciarlas, y a este ultimo estado le pondría aislamiento.


Si estamos, por ejemplo, en una fiesta llena de seres queridos y nos sentimos solos es porque estamos aislados. A veces sin darnos cuenta comenzamos a construir una cerca o un caparazón de autodefensa que no nos conduce a ningún lado que no sea el aislamiento y el aislamiento no conduce a nada. Uno es "uno" en contacto con si mismo con el otro y con Dios. Pero primero uno debe contactarse con si mismo para tener que brindar a los demás. Dios "es" y habita en nosotros, NUNCA estamos solos.


No culpemos a la soledad por sentirnos solos, ella nos brinda un espacio de crecimiento que nosotros no sabemos reconocer y aprovechar. Tal vez no nos hayan enseñado, pero nunca es tarde para aprender o para cambiar, es cuestión de decisión.


La proxima vez que nos gane la desesperación por sentirnos solos, recordemos que es la soledad que nos avisa que es hora de ponernos a crecer, detengamonos un momento, observemos que es lo que nos da miedo, que es lo que estamos pensando, seguramente ellos tengan mucho para decir de nosotros mismos. ¿Que intento acallar con la compañia de otro?¿Cúal de mis aspectos no quiero ver ni dejar hablar?¿Qué hay de malo en mi que mi soledad me lo recuerda?


Lo maravilloso de vivir consiste en ver todas las posibilidades que se abren frente a nuestros ojos.


Aprendí que los cuentos de Hadas son una fantasía, como la soledad.


Aprendí que la magía esta en cada día que tenemos por vivir, en las oprtunidades que despiertan con nosotros cada mañana y que no perecen por la noche, en que el final de nuestro cuento depende de nosotros, y ahi para mi esta mi felicidad, al menos hoy.


Aprendi que no existen principes que me hagan feliz porque soy yo quien escribo el cuento, tal vez exista un principe que quiera escribir un cuento junto conmigo,no lo sé, lo espero aunque se que no es perfecto, como yo tampoco lo soy, lo espero en soledad, tranquila y alerta para poder reconocerlo cuando me pase a buscar.


Seguramente si me dejo invadir por la soledad en su aspecto negativo, escriba con desesperación, con angustia, sin tener en claro que clase de cuento deseo escribir, confunda sapos con principes. y el final de mi cuento sea trágico, o doloroso...



Toda esta reflexión surgió de algo tan chiquito como este parrafo que les transcribo a continuación:


..."Pasando tiempo solos, en soledad y silencio es como aprendemos sobre nosotros mismos. Unos pocos minutos al día alcanzan para volver a conectarnos"...




Espero que disfruten la frase tanto como yo y que podamos debatir lo que en cada uno genero.


Cariños para todos

jueves, 15 de enero de 2009

Mirada Interior




Hola a todos, cómo están?



Quería reflexionar un poco con ustedes y otro poco ahondar un poco mas en el síntoma de Campanita, en respuesta a un comentario anónimo que recibi hace unos días.



Pero bueno empecemos...



Acerca del comentario anónimo; este dice que:..."Campanita esta completamente enamorada de Peter Pan, y está con el aunque el la bote, la engañe, o la maltrate, lo que ocurre con Wendy es envidia, colera, y desea desaparecerla del plano de Peter, las hadas tienen un corazón muy pequeño, solo pueden tener sentimientos por una persona a la vez, por una persona.



Pero en base a muchas otras hadas estas en lo correcto, quizas sea el síndrome de Wendy lo que tienes, quieres solucionar problemas, que la gente crezca, ayudar sobre todo."



Este comentario es maravilloso, me hizo reflexionar mucho y preferi no contestar hasta que pudiese sentir que mi respuesta iba a estar al mismo nivel que lo planteado.



Empiezo a pensar en voz alta, les parece?



Cuando leí que Campanita estaba enamorada de Peter Pan sin importar el precio que tubiese que pagar por ello... me acorde de mí!



Cuando leí que Campanita sentía celos, envidia y cólera de Wendi... me acorde de mí!



Cuando leí corazón pequeño que solo puede albergar un sentimiento a la vez, adivinen?...me acorde de mí!



Pero cuando leí, quieres solucionar problemas, que la gente crezca, ayudar sobre todo...tambien me acorde de mí!



Y saben que descubri, que tengo un nivel muy alto de egoísmo. En todo eso que escribi más arriba solo encuentro un mensaje subliminal...¡YO QUIERO!



Quise que mi Peter Pan me amara, quise que Wendy desapareciera, Quise un corazón grande capaz de querer a todos, quise solucionar problemas, que otros crecieran, ayudar...



Se dan cuenta en un punto el síntoma de Campanita y el de Wendy se tocan, uno no puede estar sin el otro.



Soy todo eso egoista y altruísta, capaz de amar y capaz de odiar, capaz de perdonar y de mantener rencores. Todo depende en donde ponga mi mirada cuando me reflejo.



Peter Pan es una parte de mi, Wendi tambien.



Para que muestro todo esto?. Es simple de pensar y muy dificil de explicar.



De niña soñaba ser Hada como una forma de lograr cumplir con los sueños de todos... para encontrar la felicidad, pensando que mi felicidad pasaba porque todos fuesen felices menos yo. Y muchos preguntaran que tiene eso de malo...



No si tiene algo de malo o no, lo que se que este ser Campanita me ha impedido muchas veces conectarme con quien soy realmente. Vivo mis sufrimientos a traves de otros, lloro con lagrimas ajenas, amo a traves de otro, a la distancia, sueño sus sueños... Al igual que hace muchos años atras; dibujo la vida de otros para no tener que dibujar la mia. (Porque me da miedo)



Saben que descubri?. No solo soy egoista sino cobarde... Pero tambien soy valiente, todas las mañanas me enfrento a la vida con la mejor sonrisa que tengo, aunque a veces no sienta ganas, solo por el hecho de que mis hijos tengan una madre feliz y se crien sin dramas.



Amo, pero me asusta que alguien pueda amarme, doy pero no pido, porque no creo merecerlo, confío en la gente pero no en mi. comprendo a los demás, mientras me exijo perfección.



Todo eso que describo arriba es parte de mi mente, de mi cuerpo, de mi espiritu. SOY YO.



Y aunque no se entienda y confunda lo que exprese arriba es el mejor descubrimiento que pude llegar a hacer.



Soy MARCELA y mi SOMBRA



Soy WENDY y CAMPANITA



Soy PETER PAN de quien es cierto me enamore perdidamente,



Soy ese CORAZON PEQUEÑO que solo puede albergar un sentimiento y soy UN CORAZON muy grande donde puedo contener a todos



Soy GENEROSA, soy EGOISTA



Soy tantas cosas...



Lo importante y lo que rescato de todo esto que descubri una de las preguntas existenciales que mas interrogantes causan...DESCUBRI QUIEN SOY, descubri que EXISTO y tal vez a partir de ahora deje de vivir vidas ajenas para concentrarme en la propia. Tal vez a partir de ahora pueda ayudar, pueda crecer y querer...



No quiero decir con esto que no cambie, que no me equivoque, por primera vez a medida que escribo estas palabras me doy cuenta de mi totalidad, de la unión que existe dentro de mi misma, veo una realidad, no dos...



Que no tengamos miedo de vernos o permitirnos que nos vean como somos, la vulnerabilidad no pasa por mostrar una faceta engañosa de nosotros mismos, vivir en pose como forma de protegernos, pasa por abrirnos e intentar fortalecer nuestros valores internos que nos sirvan como referentes para que quienes gusten de agradirnos, manipularnos, no puedan con la templanza que seguramente irradiemos. Nadie tiene capacidad de torcer nuestros deseos, nuestra voluntad, salvo nosotros mismos. Y si la vida se empeña en ofrecernos problemas seguro sea porque hay algo nuestro que deberia cambiar.. Sin mas magia que conocernos internamente y perseverar en ese cambio que debemos realizar.



Me enamore de Peter Pan porque en el pude expresar sin culpa algo que tambien era.



Senti celos de Wendy porque me recordo todo lo que no creci, lo que yo creia que no podía llegar a ser.



Tuve un corazón pequeño, solo, porque no me dedique a llenarlo de cosas bellas. Me ganaron las quejas, el desaliento, mi sensación de carencia. El tamaño del corazón solo es un simbolismo. Un Hada puede tener millones de sentimientos dentro de su pequeño corazón y una persona, un corazón grande pero vacío...



Los invito a mirarnos a traves de nuestros ojos y descubrir en ellos nuestra sombra, contemplemos en ella todo aquello que podemos mejorar...



Los quiero!!!!