martes, 17 de febrero de 2009

La influencia de Peter Pan


Hola amigos cómo están?. Tengo un inconcluso que editar sobre el ultimo dia de lluvia pero quedara para mas adelante.

La verdad es que hoy quiero desahogarme un poco y espero poder hacerlo a traves de este medio.

Los que me conocen saben que en mi vida hay un Peter Pan, porquien arriesgue, por no decir perdí, casi todo.

Hombre tan bello como mentiroso, seductor como peligroso, adorable como temible, un niño grande cargado de una peligrosa imagen de desvalimiento, cóctel perfecto para que cualquier Campanita se decida a ayudarlo a crecer.

Asi empieza la historia del pobre niño abandonado al año de nacer, se cuenta que fue su madre, se dice que fue su padre, la verdad?...quien sabe!

Al año de su abandono, la madre o el padre arrepentidos, lo reclaman cada cual para si, persona o trofeo de guerra se debate en dos realidades, una cruel, otra indiferente.

Y asi fue forjando su caracter, niño adorable, niño cruel, según el lugar donde tubiese que pararse. Aprendio las artimañas de las conquistas y cada trasgresión a un limite era un trofeo que levantaba victorioso. Así creció y siendo muy joven aún se envolvio en la seductora caricia de la cocaina y la delincuencia, creyendo que todo lo quisiera estaría bajo su poder...Que amor y temor eran sinónimos.

Y así me crie yo, entre cariños condicionados, rígidas reglas y alas recortadas. El fin último era protección pero lo cierto es que no aprendi a vivir. Miedo a vivir, a responder, a preguntar, a todo. Disfrace mis inseguridades bajo la máscara de la libertad y me arroje a la vida como quien se arroja a un vacío. Soñando que nada malo podría pasar sin embargo me pasaron tantas cosas...

Confundí trabajo y estudio con autosuficiencia, y a la autosuficiencia con libertad y todo aquello en lo que creí lo deje de lado para no sentir. No comprometerme con nada que tubiese que ver con el AMOR.

Y un día ese Peter paso por mi ventana, se poso, y sin siquiera proponermelo se quedo para siempre. Los primeros meses fueron perfectos, pero con el correr de los días las risas se transformaron en llantos, primero sin entender, luego a pesar de entenderlo todo segui, como un ciego que es guiado por el lacayo, y la luz que habia en mi interior se apago en un mar de decepciones.

El tiempo paso la justicia hizo su parte, pero yo no hice la mía, segui aferrada a mis principios, a la magia y a que nadie en su interior puede no querer construir una vida mejor que la que lleva. Segui pensando que el amor todo lo cambia, pinte rejas de colores, di vida, alimente la libertad de la mente que nos lleva a cualquier lado donde desearamos ir. LLene campos de flores de esperanza de que nos esperaba una vida mejor...

Crei que todo eso era yo...y en realidad no era mas que los puntos de donde se colgaban mis hilos para que mi titiritero siguiera cumpliendo con sus propósitos. Yo actuaba por amor, el amaba por objetivo cumplido. Soñaba su sueño, vivia su infierno.

Hoy se que la realidad es otra... siento mi corazón dañado al punto de no poder amar, mi mente dirigida por quien mato aquella luz que tanto brillaba dentro de mi. Se me fue la alegría, las ganas de reír, el milagro de ver todo como si fuese la primera vez, se agotaron las oportunidades, la fuerza para luchar y en lugar de tener algo para darle a alguien me siento vacía...Por momentos esto pasa y vuelvo a renacer y todo brilla, me siento fuerte, llena de vida, pero son solo momentos que me dan a pensar que sigo en profunda agonia...

Por milagro o por convicción sigo fiel a mi vocación de servicio, pero no todo en la vida es amar a los demás, se necesita de ese compañero que le haga a uno la carga mas liviana, que comparta sueños, que (como dice mi libro del momento) nos ayude a lograr la mejor versión de nosotros mismos...Lo encontre?...Nunca lo tuve...Llegara?...No lo sé...






martes, 3 de febrero de 2009

Escrito Breve




Hola amigos:




Queria invitarlos a visitar el blog de mi hija Nadia.


Es algo muy bello y ella recién esta comenzando este camino, les agradezco lo visiten y comenten.


En otro post, cuando disponga de un poco mas de tiempo quiero contarles de como fue que Campanita conoció a su hija.


A este le puse escrito breve, porque no dispongo de mucho tiempo para escribir pero tenia mucha necesidad de ponerme en contacto y compartir con ustedes lo siguiente.


Creo que todos sabemos que los jueves asisto a un grupo de terapia, en el aprendemos a cuidarnos de personas violentas entre otras cosas; observe que uno de los temas mas recurrentes por los cuales alguien cae en estas situaciones es por aquella cuestión de la soledad.


Muchas de mis compañeras del grupo y amigas viven con mucho dolor el tema de no tener con quien compartir la vida, lo curioso es que podemos rodearnos de amigas y amigos pero necesitamos un partener que nos ayude a compartir el delicioso camino de vivir.


Casualmente un amigo muy querido y especial para mí, me presto en estos días un libro muy interesante, el cual no menciono porque no se si en estos lugares esta permitido hacer propagandas.


Este libro habla entre otros temas de la soledad como forma de autoconocimiento y me parecio un muy interesante punto de vista por parte del autor. (Lo que el autor dice se los cuento al final)


Les cuento que siempre pense que la soledad era un castigo, que era el precio que pagaba uno cuando había sido malo con la gente, con sus amigos, con la sociedad, y me di cuenta que la soledad es una palabra que tiene dos connotaciones y que se utiliza la misma palabra tanto para su aspecto positivo como negativo.


¿Como es eso?... Hoy creo que "La soledad" es un momento que tenemos para ponernos en contacto con nosotros mismos, observar que sentimos, que nos gusta, que nos desagrada, que estamos haciendo bien y que no tanto. Es el espacio que le damos a la autocritica con el fin de evolucionar o en busqueda del crecimiento personal. En este aspecto no hay nada mas bello que la ella...Despues tenemos otro estado la soledad como forma de sentirnos solos, de llenarnos de miedos, de jugar cara a cara con la depresión, de angustiarnos porque no hay otro que nos resignifique, de buscar excusas para escondernos de nosotros mismos. Esta es la forma mas peligrosa según creo de andar siempre equivocando elecciones.


Se me ocurrio un nuevo nombre para diferenciarlas, y a este ultimo estado le pondría aislamiento.


Si estamos, por ejemplo, en una fiesta llena de seres queridos y nos sentimos solos es porque estamos aislados. A veces sin darnos cuenta comenzamos a construir una cerca o un caparazón de autodefensa que no nos conduce a ningún lado que no sea el aislamiento y el aislamiento no conduce a nada. Uno es "uno" en contacto con si mismo con el otro y con Dios. Pero primero uno debe contactarse con si mismo para tener que brindar a los demás. Dios "es" y habita en nosotros, NUNCA estamos solos.


No culpemos a la soledad por sentirnos solos, ella nos brinda un espacio de crecimiento que nosotros no sabemos reconocer y aprovechar. Tal vez no nos hayan enseñado, pero nunca es tarde para aprender o para cambiar, es cuestión de decisión.


La proxima vez que nos gane la desesperación por sentirnos solos, recordemos que es la soledad que nos avisa que es hora de ponernos a crecer, detengamonos un momento, observemos que es lo que nos da miedo, que es lo que estamos pensando, seguramente ellos tengan mucho para decir de nosotros mismos. ¿Que intento acallar con la compañia de otro?¿Cúal de mis aspectos no quiero ver ni dejar hablar?¿Qué hay de malo en mi que mi soledad me lo recuerda?


Lo maravilloso de vivir consiste en ver todas las posibilidades que se abren frente a nuestros ojos.


Aprendí que los cuentos de Hadas son una fantasía, como la soledad.


Aprendí que la magía esta en cada día que tenemos por vivir, en las oprtunidades que despiertan con nosotros cada mañana y que no perecen por la noche, en que el final de nuestro cuento depende de nosotros, y ahi para mi esta mi felicidad, al menos hoy.


Aprendi que no existen principes que me hagan feliz porque soy yo quien escribo el cuento, tal vez exista un principe que quiera escribir un cuento junto conmigo,no lo sé, lo espero aunque se que no es perfecto, como yo tampoco lo soy, lo espero en soledad, tranquila y alerta para poder reconocerlo cuando me pase a buscar.


Seguramente si me dejo invadir por la soledad en su aspecto negativo, escriba con desesperación, con angustia, sin tener en claro que clase de cuento deseo escribir, confunda sapos con principes. y el final de mi cuento sea trágico, o doloroso...



Toda esta reflexión surgió de algo tan chiquito como este parrafo que les transcribo a continuación:


..."Pasando tiempo solos, en soledad y silencio es como aprendemos sobre nosotros mismos. Unos pocos minutos al día alcanzan para volver a conectarnos"...




Espero que disfruten la frase tanto como yo y que podamos debatir lo que en cada uno genero.


Cariños para todos